tag:blogger.com,1999:blog-32959768784178821962024-03-13T06:26:04.899+01:00jok-blogJochen Kalka:
Sonderbares über Menschen, Marken und Medien.
Jok erhält keine Werbeeinnahmen, nimmt keinerlei Finanzen oder Produkte an und entscheidet frei und unabhängig, über was geschrieben wird. Aus ungeklärten juristischen Gründen trotzdem der Hinweis: Anzeige! Werbung! jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.comBlogger134125tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-14793972099775913972019-03-17T15:07:00.001+01:002019-03-17T15:07:35.588+01:00Die Startup-Lüge: Hurra, wir lügen noch!<br />
<div class="MsoNormal">
Wer ein Startup gründet, gilt als cool. Ebenso, wer bei
einem Startup arbeitet oder dort einmal ein paar Monate, Tage oder Sekunden
verbracht hat. Wer nicht in einem Startup seine Arbeit verrichtet, möchte aber
zumindest so tun, als sei er in einem. Er tauscht Lackschühchen mit Sneakern,
beklebt seinen Laptop mit lustigen Stickern und richtet ein Kreativzimmer ein.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Nun habe ich mal hinter die Kulissen von Startups geblickt.
Und daraus ein Buch gestrickt. Mit Recherche-Ergebnissen, mit denen ich selbst
nicht gerechnet hätte: Etwa, wie viele Startups tatsächlich scheitern. Und dass
dieses Scheitern nicht toll ist, wie so oft gepredigt wird, sondern, um einen gescheiterten
Gründer zu zitieren: Scheitern ist Scheiße.<o:p></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHRTi-LLyqFiggBd799Xrl7eFY12-yWzu4k0u4GeDRes-KifOF2t_LwtJy3dYbSR0pDE0yhHIcZr3amAtLhAbX7ndXxHFiqSb9qHdqzk377WHIzT4jl9sX-9n45-dws4AVD1JplYYBdy4/s1600/IMG_7102.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHRTi-LLyqFiggBd799Xrl7eFY12-yWzu4k0u4GeDRes-KifOF2t_LwtJy3dYbSR0pDE0yhHIcZr3amAtLhAbX7ndXxHFiqSb9qHdqzk377WHIzT4jl9sX-9n45-dws4AVD1JplYYBdy4/s320/IMG_7102.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Am meisten beeindruckt aber bin ich davon, wie viele
Startups keine mutige Geschäftsidee verfolgen, sondern wie sie ihre Investoren
blenden wollen, um möglichst schnell per Exit-Strategie an das große Geld zu
kommen. Wie es Teenies und Studenten gelungen ist, Milliarden für Bluffs
einzusacken.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Ein Punkt schmerzt aber besonders, den meine Recherchen
gezeigt haben: Wie stark insbesondere Frauen in Startups ausgebeutet werden und
wie dramatisch dort das Me-too-Thema aufkommt, schlimmer als etwa bei der
Bundeswehr. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Frauen erhalten von Investoren nur ein Viertel ihrer
geforderten Gelder, Männer das Doppelte. Risikokapital fließt nur zu zwei
Prozent an Frauen. Und das, wo sie nachweislich deutlich erfolgreicher sind als
ihre männlichen Kollegen. Was auch daran liegt, dass Frau an sich weniger gerne
blufft, dass sie realistischere Businesspläne erstellt, dass sie weniger gierig
ist, dass sie erst dann gründet, wenn sie völlig überzeugt von ihrer Idee ist.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Männer dagegen gründen schneller. Oft, ohne sich über ihre
Zielgruppen Gedanken gemacht zu haben. Oft, ohne sich mit Märkten beschäftigt
zu haben oder mit etwaigen Wettbewerbern. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Das Buch liest sich wie ein Krimi. Mit einem brutalen Fall
nach dem anderen. Sie werden bei der Lektüre 220 Seiten lang nur den Kopf
schütteln…</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Startup-Lüge von Jochen Kalka, Econ-Verlag 2019</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-74599542193091696622018-09-29T14:23:00.000+02:002018-09-30T11:14:41.317+02:00Zahlen für das Warten beim Arzt?<br />
<div class="MsoNormal">
Je länger der Aufenthalt im Wartezimmer dauert, desto teurer
wird es – für den Patienten. Ist das wirklich so? Keine Sorge, nicht jeder Arzt schlägt bei jedem Patienten zu, das wird mit Sicherheit die absolute Ausnahme sein, denn eigentlich gibt es für diese Leistung klare Spielregeln. Also nochmal, welche Leistung?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nach den allgemein gültigen Abrechnungsbestimmungen, der GOÄ
(Gebührenordnung für Ärzte) greift die Ziffer 56 für folgende Leistung, hier
wörtlich zitiert:<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
„Verweilen ohne Unterbrechung und ohne Erbringung anderer
ärztlicher Leistungen je angefangener halber Stunde 18,89 Euro“.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Zu Deutsch: <b>Das Verweilen im Wartezimmer kostet, wenn der
Arzt nichts macht</b>. Eigentlich ist diese „Leistung“ dafür gedacht, wenn der Arzt
mindestens 30 Minuten lang nichts anderes tun kann. Etwa bei einer intravenösen
Injektion während eines Hausbesuchs. Oder „im Zusammenhang mit dem Beistand bei
einer Geburt“, wobei hier die Verweilgebühr erst nach Ablauf von zwei Stunden
berechnet werden darf, wenn quasi ein weiteres Warten danach noch notwendig
ist.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Man muss hier ehrlicherweise sagen, dass diese Leistung sehr günstig ist, wenn sie ein Arzt in solchen Fällen in Anspruch nimmt. Die meisten Ärzte stellen selbst solch eine Wartesituation gar nicht erst in Rechnung. Vorsicht vor Pauschalverurteilungen!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Jetzt erklärt es sich dennoch, woher der Spruch kommt: „Warten lohnt
sich“. Fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. Womöglich werden demnächst in den betroffenen Wartezimmern Parkuhren an den Sitzen angebracht oder ein Taxameter. Kommunen
könnten das Warten ebenfalls kapitalisieren, nicht nur in Behörden, sondern an
jeder Ampel – für Fußgänger gleichermaßen wie für Autos. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
Wartet nur mal ab!<o:p></o:p></div>
<br />jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-25786258585908459282015-12-26T17:13:00.004+01:002015-12-26T17:13:48.543+01:00Terror-Schildkröten gefährden Flugverkehr<div class="MsoNormal">
Ausgerechnet in seiner Weihnachtsausgabe ist dem
Nachrichtenmagazin Spiegel ein Coup gelungen, der von den bisher bekannten Kriegs-
und Terrorängsten begründet ablenkt, doch neue Gefahren aufzeigt: Flugzeuge
drohen mit Objekten zu kollidieren, die man nicht wirklich auf dem Radarschirm
hatte. Es geht um Schildkröten. Wörtlich schreibt der Spiegel 53/2015 auf Seite
107, dass „198 Schildkröten laut der amerikanischen Bundesluftfahrtbehörde FAA
von Januar 1990 bis Juli 2015 in den USA von Flugzeugen erfasst worden sind.“</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Was für ein Risiko, über das die meisten Menschen noch nie
nachgedacht haben. Binnen 25 Jahren 198 Kollisionen mit lebenden Panzern? Das
sind jährlich acht unheimliche Begegnungen. Wie sehen die denn in der Realität
aus? Überhaupt, seit wann können Schildkröten fliegen? Die Zahl der Menschen
mit Flugangst wird mit dieser schrecklichen Meldung dramatisch in die Höhe
schießen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die gute Nachricht, die der Spiegel in besagtem Bericht
anfügt, ist, dass „im gleichen Zeitraum kein einziger Zusammenstoß eines
Flugzeugs mit einer Mikrodrohne verzeichnet wurde.“ Abgesehen davon, dass es
Drohnen noch keine 25 Jahre lang gibt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bleibt die Frage offen, was es mit den 198 Schildkröten auf
sich hat. Steht „Schildkröte“ vielleicht für ein militärisches Fluggerät?
Mitnichten. Auch wenn der Asterix-Leser die „Schildkrötenformation“ kennt, die sogenannte
Testudo-Formation, bei der römische Soldaten ihre Schilder vor, beziehungsweise
über sich hielten und damit einen Panzer bildeten.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nein, das ist nicht die Lösung der vom Spiegel aufgedeckten
Schildkröten-Affäre. Auch geht es nicht um eine Erfassung von Schildkröten,
also eine Zählung vom Flugzeug aus, einer vom Aussterben bedrohten Tierart.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Wühlt man tief in den Archiven, in denen sich geheime
Papiere von Bedrohungsszenarien gegen die USA finden, stößt man auf Dokumente, die
beweisen, dass Schildkröten tatsächlich gerne mal den Flugverkehr lahmlegen.
Allerdings in Form von gepanzerten Bodentruppen. So begeben sich jährlich Ende
Juni bis Anfang Juli am New Yorker JFK oft mehr als 100 Schildkröten auf die Straße
– oder vielmehr auf die Rollbahn. </div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Um in der nahen Jamaica Bay Eier abzulegen. Aber das hat der
Spiegel noch nicht enthüllt.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-82909623134276753232015-07-12T17:17:00.005+02:002015-07-12T17:17:58.943+02:00Nackt beim Bügeln<div class="MsoNormal">
Unter der Rubrik „Textile Pflege“ bewirbt Rewe in seinem
aktuellsten Prospekt Dinge wie Wäschekörbe, Standtrockner inklusive 2
Kleinteilehalter oder Bügelbretter. Doch das Highlight kommt noch. Dazu muss
man auf jener Prospektseite schon genauer hinsehen. Denn der Höhepunkt, wenn
man so will, ist der „Bügelbrettbezug Magique“. Dieser magische Stoff zeigt
einen attraktiven Mann in voller Bügelbrettgröße. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch es kommt noch besser. Denn
der Mann hat Lust, gebügelt zu werden. Während des Bügelvorganges verändert
sich das Foto, Zitat, „in 3 Schritten“.</div>
<div class="MsoNormal">
Rewe dichtet:</div>
<div class="MsoNormal">
Schritt 1: Mann angezogen,</div>
<div class="MsoNormal">
Schritt 2: Bügeleisen fährt drüber,</div>
<div class="MsoNormal">
Schritt 3: Mann in Shorts“.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Heißt: Wer bügelt, wird mit einem nackten Mann auf dem
Bügelbrett belohnt. Was es mit den Größen L und XL auf sich hat, kann man nur
erahnen.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Die Frage ist, ob es für 9.99 Euro auch andere magische
Bügelbrettbezugfotos gibt. Etwa Rewe-Manager, die zusammengefaltet werden.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-46881812148650575562015-04-27T22:19:00.001+02:002015-04-27T22:19:51.099+02:00Die merkwürdigen Methoden von Kabel BW<div class="MsoNormal">
Es ist Freitagnachmittag, 17.12 Uhr, es klingelt das private
Handy. Der Anrufer hat eine unbekannte Nummer.</div>
<div class="MsoNormal">
Entsprechend misstrauisch: „Ja?“</div>
<div class="MsoNormal">
Der Anrufer mit der unbekannten Nummer, ohne sich
vorzustellen, ruppig:</div>
<div class="MsoNormal">
„Wer sind Sie?“</div>
<div class="MsoNormal">
Nach freundlicher Vorstellung mit der Gegenfrage, immer noch
höflich: „Und wer sind Sie?“,</div>
<div class="MsoNormal">
folgt als Antwort immerhin der volle Name, nennen wir den
Anrufer:</div>
<div class="MsoNormal">
„Michael Fels“. </div>
<div class="MsoNormal">
Da sich der unbekannte Michael Fels nicht näher äußert,
möchte man doch schlicht mal wissen, was der Anrufer will.</div>
<div class="MsoNormal">
„Ich bin von Kabel BW.“</div>
<div class="MsoNormal">
„Aber ich möchte nicht privat angerufen werden.“</div>
<div class="MsoNormal">
„Das ist doch kein privater Anruf, Sie sind doch Kunde bei
uns.“</div>
<div class="MsoNormal">
„Ok, wieso rufen Sie denn an, gibt es ein Problem mit meinem
Anschluss?“</div>
<div class="MsoNormal">
Der Anrufer legt wortlos auf.</div>
<div class="MsoNormal">
Schade.<br />
Sicher wäre ich ein noch viel besserer Kunde bei
Kabel BW geworden. Wo es doch kaum mehr so nette Werbeanrufe gibt. </div>
<div class="MsoNormal">
Meine liebste Antwort auf Werbeanrufe ist, ganz höflich
natürlich:</div>
<div class="MsoNormal">
„Oh, jetzt passt es mir leider gar nicht. Darf ich Sie
vielleicht heute Abend privat anrufen?“ </div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-12194806250776372012015-04-25T22:47:00.001+02:002015-04-25T22:47:33.497+02:00Wie eine Überraschung nicht funktioniert<div class="MsoNormal">
Wenn Wochen nach dem Osterfest eine Werbebotschaft im
Briefkasten landet, in Form einer großen Karte mit Osterhase und Eiern, dann
kann was mit dem Marketing nicht stimmen. Erst recht, wenn die Botschaft schon
mal eingetroffen war. Die gleiche? Nein, nicht ganz, also von Anfang an:</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Klett ist ein Schulbuchverlag. Seine Zielgruppe: Lehrer.
Diese werden immer wieder mit freundlichen Hinweisen auf neue Lektüre und
sonstigen Wissensvermittlungsstoff versorgt. In der Regel geschieht dies
relativ sachlich. Nicht in diesem Jahr im Umfeld von Ostern. Da kam eine Karte,
die zwei Überraschungen beinhalten würde. Um diese zu finden, hätte man zwei
Eier freirubbeln müssen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dies scheint kein Mensch der Klett-Zielgruppe gemacht zu
haben. Warum auch? Wie gesagt, nicht Schüler, sondern Lehrer wurden
angeschrieben. Bei Klett hatte sich das Marketing wohl gedacht, dass die Lehrer
das nicht kapiert hätten oder schlicht zu doof fürs Rubbelquiz wären. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nun sollten aber die vielen Marketinggelder dieser
Dialogaktion anscheinend nicht verschleudert gewesen sein. Also verschickte
Klett die Karten mit dem Eierrätsel erneut, obgleich Ostern schon Wochen her
ist. Diesmal kam die Karte ohne Rubbelspaß. Mit der Headline: „Nun endlich
geknackt: die zwei Überraschungen…“. Unter den abgebildeten Eiern stand: „Die
letzte Osterüberraschung (…) war schwer zu knacken, dieses Mal ist es leichter!“</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Aufgabe besteht darin, einen Code in einem Feld auf
klett.de einzugeben. Sollte dies ernsthaft jemand machen wollen, winkt als Lohn:
ein Arbeitsblatt zu Kommaregeln. Wow, eine echt schöne Osterüberraschung.
Vielleicht sollte man Klett auch eine Überraschung schicken: ein Arbeitsblatt
zu Marketingregeln.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-56902146873897663712015-03-29T17:02:00.000+02:002015-03-29T17:02:00.081+02:00Apples größter Coup<div class="MsoNormal">
Es ist das Zentrum der Macht, es ist die heiligste Adresse
der Apple-Jünger, es ist der Shops aller Shops: The Company Store auf dem Apple
Campus, 1 Infinite Loop, Cupertino in Kalifornien. Hier, im weltweiten
Headquarter der wohl spannendsten Marke des Universums, ist ein Laden, der
sogar für Normalsterbliche geöffnet ist. Montags bis freitags von 10 bis 17.30
Uhr.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das, was dieser Store bietet, ist wirklich mehr als
überraschend. Fast jeder der weit gereisten Besucher steht nach Betreten
ziemlich betreten da, mit offenem Mund. Zunächst einmal: Der Shop ist nicht
viel größer als ein Obst-Laden, der echte Äpfel verkauft. Auf einer länglichen
Theke sind lieblos ein halbes Dutzend Computer aufgestellt, an einer Art
Stehtisch sind drei lieblos positionierte Handys zu finden. Kein einziger
Computer steht zum Verkauf, kein Handy, kein iPod, nichts. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dennoch ist dieses Geschäft einzigartig in der Welt, denn es
ist der einzige Platz, an dem es T-Shirts, Tassen und Accessoires mit
Apple-Logo gibt. Sagen die freundlichen Mitarbeiter. Nach investigativer
Recherche ist es jok-blog gelungen (in freundlicher Kooperation mit dem VDZ), doch noch ein hypermodernes, völlig überraschendes Original-Apple-Produkt zu
finden, mit dem man sogar ohne Batterie weiterschreiben kann: einen Bleistift.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-92187276073037609322015-03-15T18:15:00.003+01:002015-03-15T18:15:45.105+01:00Zu wenig telefoniert: Telekom kündigt mir!<div class="MsoNormal">
Kündigungen bekommt man nicht gerne. Tage, an denen eine
Kündigung ins Haus flattert, sind schlechte Tage. Umso überraschter war ich,
als mir die Telekom am Wochenende eine Kündigung schickte, für meinen
Handy-Vertrag.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Streng genommen kam der Schrieb von einer Tochter der
Telekom, Congstar, ein Anbieter, der damit kokettiert, „Mobilfunkanbieter des
Jahres 2014“ geworden zu sein. Auf der Homepage wirbt diese Billigmarke damit,
keine monatliche Grundgebühr zu verlangen und keine Vertragslaufzeit
aufzudrängen. Guter Dienst. Das dachte ich, als ich nach einem privaten
Handydesaster ein Notfallssystem aufbaute, mit Congstar. Keine monatliche
Grundgebühr, keine Vertragslaufzeit, toll. Damals, vor zig Jahren, da war das
noch neu. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch jetzt stellte Congstar fest, dass ich zu wenig telefoniere.
„Wir wollen keine nervigen Kunden wie Sie, Sie Schmarotzer, Sie Schwabe! Oder sind
Sie Grieche? Wenn alle so wenig telefonieren würden wie Sie, dann würden wir
keine Millionengewinne einsacken können“, meinte man wohl bei meinem
Mobilfunkunternehmen, als es schrieb: „Leider müssen wir Ihnen hiermit das
Vertragsverhältnis zum 24.04.2015 kündigen, da wir festgestellt haben, dass…“
Dass was? Dass ich nicht freundlich war, beim Telefonieren? Dass ich mit
fettigen Fingern auf die Tastatur haue, Mundgeruch beim Telefonieren habe oder
was? Nein, „dass die letzte Aufladung Ihres Guthabenkontos 15 Monate zurück
liegt“. Klar, da ist ja auch noch echtes Kapital auf dem Konto. Ein nicht
unbeachtliches Privatvermögen, über dessen Zukunft Congstar schweigt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Sache ist aber wohl eine andere, die deutsche Wirtschaft
geht völlig neue Wege, um ihre Umsätze anzukurbeln: Wenn Mobilfunker ihren
Handy-Kunden kündigen, weil sie zu wenig telefonieren, dann werden Daimler, BMW
und Audi ihren Fahrern das Auto wieder wegnehmen, wenn sie zu wenig fahren.
Zeitschriftenverlage werden ihren Abonnenten kündigen, wenn sie zu wenig lesen
und Media Markt & Co werden ihre
TV-Apparate wieder einkassieren, wenn wir zu wenig fernsehen. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Ach ja: Congstar wirbt auf dem Kündigungsschreiben mit dem
Satz: „Kennen Sie schon unsere günstigen Optionen für Ihre Prepaid-Karte?“ Was
meinen die damit? Vielleicht, wie man als Kunde kündigen kann?</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-72209471218445566372015-02-01T13:15:00.000+01:002015-02-01T13:15:45.188+01:00Bedrohliches Einschreiben von Amazon<div class="MsoNormal">
Die Ankündigung eines Einschreibens im Briefkasten kommt
einer Drohung gleich. Einschreiben haben immer unangenehme Inhalte. Entweder,
es ist eine Kündigung oder eine Anzeige, eine nicht bemerkte Fahrerflucht, oder
die Bundeswehr will einen nach Syrien schicken, auch wenn man schon vor
Jahrzehnten ausgetreten ist, was wir einst Kriegsdienstverweigerung nannten. Nein,
Einschreiben erhält man nicht gerne.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Um was also konnte es bei unserem Einschreiben gehen, das
wir jetzt erhalten haben? Wir sind das gesamte potenzielle Strafregister
durchgegangen, wir haben keine Waffen verschoben, keine Tiere gequält, nicht
einmal falsch eingeparkt. Nein, uns fiel nichts ein, keine Beleidigung, kein Delikt,
kein Nichts. Selten genug.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHM5pNJHdCLU-6QEPJZ69c0sNoaYvbGx6Zb9OJlMLjbKzt1vO32dLSElRmfN7wc3mwWh_TQDhL6MJLWh6SD97kXQ_q5Hnx3MpEWqhqvJb1j_BWNK1L_1KriDDWw3oetOui6SPFwoq_wWo/s1600/Foto.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHM5pNJHdCLU-6QEPJZ69c0sNoaYvbGx6Zb9OJlMLjbKzt1vO32dLSElRmfN7wc3mwWh_TQDhL6MJLWh6SD97kXQ_q5Hnx3MpEWqhqvJb1j_BWNK1L_1KriDDWw3oetOui6SPFwoq_wWo/s1600/Foto.JPG" height="200" width="150" /></a>Am Postschalter gab es gegen Ausweis und Unterschrift dann
einen merkwürdigen weißen Umschlag, einen dicken, gepolsterten. Absender:
chinesische Schriftzeichen. Was konnte das nur sein? Es war: ein Schal. Sonst
nichts im Umschlag. Kein Brief, kein Zettel, keine Rechnung. Ein Schal ohne
Etikett.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dann fiel es uns ein: Einen Schal haben wir bestellt. Bei
Amazon. Im November schon – und bislang kam dazu keine einzige Information,
lediglich das Geld war ordnungsgemäß abgebucht worden. Amazon war aber ehrlich.
So ehrlich, schon vor drei Monaten anzukündigen, das Lieferdatum könne der 31.
Januar werden. Es ist der 30. Januar geworden. Bestätigt dank des Einschreibens.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-42991963048771880452015-01-11T14:21:00.000+01:002015-01-11T14:21:44.340+01:00Dienstwagen in Bayern: Nimm zwei!<div class="MsoNormal">
Dienstwagenverordnungen haben ihre eigenen Gesetze. Vor
allem in Deutschland. Dass Unternehmen ihren Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern
lediglich deutsche Autos zumuten wollen, dürfte sicher noch im Toleranzbereich
des fahrenden Führungsvolkes sein. Doch wenn es sich bei Dienstwagen um
Fun-Fahrzeuge handeln soll, ist Schluss mit lustig. Da hört der Spaß auf. SUVs
oder Cabrios sind wohl bei fast allen Firmen als Dienstwagen schlicht verboten.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Gilt das auch in einem Autokonzern wie Volkswagen? Nicht
ganz: Zwar darf man sich dort im Halbjahresrhythmus ein neues Gefährt ordern, überraschenderweise
auch Cabrios, doch soll es in Wolfsburg verboten sein, seinen Dienstwagen mit
geöffnetem Verdeck über das Betriebsgelände zu kutschieren. Schließlich sind
wir doch keine Spaßgesellschaft, selbst wenn wir selbst Spaßprodukte herstellen
und verkaufen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die Wahl eines Dienstwagens hat aber auch stets eine
politische Komponente, die nicht unterschätzt werden darf, erst recht nicht in
politischen Kreisen. Nehmen wir als Beispiel den Freistaat Bayern. In diesem
traditionell orientierten Bundesland fahren seit ungefähr 2000 Jahren zwei
große Autofirmen um die Wette: BMW und Audi – ältere Bajuwaren sprechen noch
von Horch. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Jetzt kommt die politische Frage: Welche dieser beiden
Marken soll das bayerische Regierungspersonal fahren? Welcher Herrscher greift
zu welchem Dienstwagen? Um dieses heikle Problem zu lösen, müssen sich mal vor
vielen hundert Jahren bayerische Politiker an einen Tisch gesetzt haben. Und
sie haben eine Lösung gefunden, die bis heute noch Gültigkeit hat: Bayerische
Höchstgeschwindigkeitspolitiker dürfen als Dienstwagen stets beide Marken
fahren. Parallel. Gleichzeitig. Wie auch immer das gehen mag. Und das ist kein
Witz von jok-blog, das ist bayerischer Alltag. Das ist kein Humor, das ist
ernst. Viel zu ernst. Spitzenpolitiker fahren Audi und BMW. Oder BMW und Audi.
Das ist keine Oder-Frage. Es ist eine Und-Antwort.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Sollte sich die bayerische Idee in Baden-Württemberg herumsprechen,
dann werden die Spätzles- oder vielmehr PSles-Schwaben neben ihren Daimler
einen Porsche stellen dürfen und auch einen Audi, wenn er in Neckarsulm
hergestellt wurde. Noch besser sieht es für Angela Merkel aus, wenn sie davon
Wind kriegt. Dann würde ihr Fuhrpark aus Audi, BMW, Mercedes, Porsche, aber
auch aus VW, Opel, Ford, einigen Panzerfahrzeugen und einem Zeppelin bestehen.</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-38683939643059267472014-10-05T18:15:00.001+02:002014-10-05T18:15:22.954+02:00Audi: Krach gegen Aufpreis<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Autos wollen leise sein. Normalerweise. Und geben in ihrer
Werbung gerne laut, wie geräuscharm sie in Fahrt kommen. Nicht so Audi. Die
Ingolstädter geben damit an, wie laut sie sein können. Das heißt, gegen
Aufpreis gibt es jetzt den Audi noch lauter. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Per Briefkastenprospekt bewirbt Audi „als erster
Automobilhersteller ein ebenso einmaliges wie innovatives Produkt“. Und zwar:
„das Motorsoundsystem“. Damit wird Ihr persönlicher Audi A4 oder Audi A5 mit
TDI-Motor jetzt noch lauter. Für andere Audi-Modelle scheint der käufliche
Zusatzkrach noch nicht entwickelt zu sein. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Technisch soll das laut Werbeblatt so funktionieren: „Zwei
sogenannte Aktoren, die in die Abgasanlage integriert sind, unterstützen den
natürlichen Klang und lassen eine absolut außergewöhnlich dynamische und
gleichzeitig Audi typische Soundkulisse entstehen.“ Heißt es wörtlich von Audi.
Davon, dass sich der „Motorsound zusätzlich in seiner Intensität verändern“
lasse, ist die Rede, ein Sound, „der Ihr Herz höher schlagen lässt“. Die
unverbindliche Preisempfehlung für den Krach-Effekt: 995 Euro. Zuzüglich
Einbau.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Klar hat das System Vorteile: Man hört aufgrund des
kräftigen Motorengetöses das sinnlose Plärren seiner Kinder nicht mehr, das
Gewinsel oder Geschnattere des Ehepartners, man kann endlich beim Fahren
geräuschvoll entspannen. Mit Motörhead im Getriebe.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Audi hat da wohl was missverstanden und nimmt sich allzu wörtlich.
Natürlich <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>heißt Audi schlicht Höre! Oder
Horch, wie die Firma mal auf Deutsch hieß. Heute müsste der Autobauer eher
„Halt die Ohren zu!“ heißen oder: Schnauze! Auf Ingolstädter-lateinisch also
vornehm: Silentio!</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-81060952319247814482014-09-12T08:37:00.005+02:002014-09-12T08:37:49.122+02:00Apple-Watch mit Herz<span style="font-family: Calibri;">Die einstige Kultmarke Apple verspricht für 2015 eine
Armbanduhr, deren Batterie bis zu einem Tag lang durchhalten soll. Dann muss
man die Uhr nur einen halben Tag lang laden – und die Welt dreht sich weiter.
Der Fortschritt scheint unaufhaltbar.</span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Besonders beeindruckend ist aber, neben innovativen
Funktionen wie Sekundenanzeige, Stoppuhr oder Kalender, dass die Apple-Watch so
eine Art eingebauten Herzschrittmacher haben soll. Damit ist es anscheinend
auch möglich, wenn ich es richtig verstanden habe, die Herzfrequenz meines
Gegenüber zu messen. Dies soll eine moderne Technik der Verführung sein. Schluss
also mit dem Flirten, Lächeln, Fühlen. So in etwa lesen sich die ersten
Testberichte, die jeweils ohne Test geschrieben wurden. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Dieses Tool fasziniert natürlich. Stellen wir uns mal einen
jungen Mann vor, der bei einem Date wissen möchte, ob die Chemie mit seiner
Angebeteten stimmt, ob er ihren Puls in die Höhe treiben kann. Er wird ihr natürlich
nicht mehr in die Augen blicken, sondern auf seine Uhr starren. Red Bull
trinken und abwarten. Man kann davon ausgehen, dass ihr Puls steigt. Messbar
steigt. Durchaus möglich, dass dann Messergebnisse falsch interpretiert werden.</span></div>
<span style="font-family: Calibri;">Die Frage ist, ob die neue Apple-Uhr nicht ganz andere
Einsatzmöglichkeiten mit diesem Herzmesser erproben könnte? Ob man damit nicht
seinen eigenen Puls auf Kopfdruck nach oben treiben könnte. Oder auch nach
unten. Oder – gleich einem Tempomat – automatisch regulieren lassen könnte.
Dann würde sich niemand mehr im Straßenverkehr aufregen. </span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Oder, ob man dank Apples Idee, ein halbiertes iPhone am Arm
zu tragen, etwa beim Chef eruieren könnte, ob heute ein guter Tag für ein Gehaltsgespräch
wäre? Oder ob die Apple-Watch herkömmliche, haushaltsübliche Lügendetektoren
ersetzen könnte? Man stelle sich vor: Wenn dann die eigene Frau eines Abends
sagt, sie habe Kopfweh, könnte man dank Apple kontern: „Nee, Schatz, du hast
kein Kopfweh! Die Uhr, die du mir geschenkt hast, sagt anderes…“</span></div>
<span style="font-family: Calibri;">So ist es absehbar, dass auch dieses Apple-Produkt für
Gesprächsstoff sorgen wird. In ganz neuen Dimensionen.</span><br />
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-90807042145978692182014-08-11T23:03:00.002+02:002014-08-11T23:03:36.436+02:00Die Gut-Scheinlogik von CinemaxX
<span style="font-family: Calibri;">Die Kinokette CinemaxX hat sich etwas ausgedacht, um mehr
Tickets verkaufen zu können, als Menschen ins Kino passen. Wie das geht? Ganz
einfach: Man verkaufe Gutscheine. Das Kino bezeichnet diese als Emotionen.
Denn, so die Werberpoesie: „Emotionen sind das schönste Geschenk.“ </span><br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0SBBNmvCGhWULbWyTRPbTv3uOtw2_7q0fqShlzdmoVtaykVtUKLnOidY91U3OOR8gIDoHA5UX6YGT5YYRhn7y_p1NapCw3_yQxySZCb9Hlm52rkpKUZfzYLmeNJZX4h2ZdlC9M2z18oU/s1600/Foto.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0SBBNmvCGhWULbWyTRPbTv3uOtw2_7q0fqShlzdmoVtaykVtUKLnOidY91U3OOR8gIDoHA5UX6YGT5YYRhn7y_p1NapCw3_yQxySZCb9Hlm52rkpKUZfzYLmeNJZX4h2ZdlC9M2z18oU/s1600/Foto.JPG" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Gutschein gefällig?</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="font-family: Calibri;">Mit diesem flotten Werbespruch sollen Gutschein-Verschenker
angelockt werden. Hoch emotional. Doch, ganz ehrlich, was passiert mit
Geschenkgutscheinen? Cinemaxx gibt es auf der eigenen Homepage unter diesem </span><span style="font-family: Calibri;"><a href="http://www.cinemaxx.de/art/upload/14323_infoflyera6-kulanzaktion.pdf">LINK</a>
unverblümt zu: „Sie verstecken sich in Schubladen, Kommoden, in vergessenen
Kartons oder in den Hosentaschen der alten Lieblingsjeans“.</span></div>
<span style="font-family: Calibri;"></span><br />
<span style="font-family: Calibri;">Wer aber das Glück genießt, dennoch einen alten
CinemaxX-Gutschein zu finden, hat nicht unbedingt wirklich Glück. Denn die
verschenkten Tickets laufen alle irgendwann ab. Anscheinend laut BGB nach drei
Jahren. Heißt es bei CinemaxX.</span><br />
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Wer in diesen Tagen vor einer CinemaxX-Kasse mit
CinemaxX-Geschenkgutscheinen abgewiesen wird und sich dennoch dazu entschließt,
ein reguläres Ticket zu erwerben, der erlebt dann doch eine echte Überraschung:
Auf der Rückseite des Tickets findet sich Werbung: „Verschenke, was sich jeder
wünscht! Die Gutschein-Geschenkbox…“</span></div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-33848764222644966302014-07-04T22:00:00.002+02:002014-07-04T22:00:38.352+02:00WM der Rucksäcke<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Wussten Sie, dass Fußballer zu Beginn eines Spieles
„zentnerschwere Rucksäcke wegkicken müssen“? Das habe ich bei dieser
Fußball-Weltmeisterschaft gelernt. Gesehen habe ich es zwar nicht, doch gehört.
Die Moderatoren geben sich in Brasilien wirklich Mühe, Fußball vorBILDlich zu
erklären. Das ist sicher ein harter Job.
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Demnach gibt es Fußballer, die bei dieser Weltmeisterschaft
„immer zwei bis drei Wachhunde um sich herum“ haben. Auch das war mir neu.
Meine Augen sind zwar nicht mehr die besten, mein Fernseher nicht mehr der
schärfste – oder war es umgekehrt? Jedenfalls sind mir die Wachhunde nicht
aufgefallen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Einmal hieß es über einen jungen Mann im Trikot: „Der
braucht Bälle, um seiner Mission nachgehen zu können“. Das finde ich irgendwie
gemein. Da strengen sich so viele Menschen auf dem Rasen an und dann kommt
einer daher und sendet seinen Mitmenschen Botschaften mit seinem Ball, um zu
missionieren. Merkwürdiges Spiel.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Dabei gibt es Bälle im Fußball nur noch sehr selten. Meist
ist es das Runde, das Leder oder die Kugel. Unter Kugel habe ich mir immer
etwas anderes vorgestellt, eher eine Murmel. Oder müssen die sich jetzt in
Brasilien die Kugel geben? Ich muss ja nicht alles verstehen. Aber dass sich
die Brasilianer beim Stand von 1:1 „jetzt überlegen, ob das Spiel für sie
akzeptabel ist“, das hat mich dann doch überrascht.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Was ich daraus lerne? Fußball-Moderator darf nur werden, wem
es gelingt, binnen 90 Minuten möglichst wenige treffende Metaphern zu
verwenden. Dann kann ich ja diesen Blog als Bewerbung verwenden.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-23525025484624781862014-05-26T19:52:00.002+02:002014-05-26T19:52:39.668+02:00RL9<!--[if gte mso 9]><xml>
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</xml><![endif]--><br />
Drama bei Bayern München. Wie der aktuelle Spiegel meldet,
erhält Robert Lewandowski, ein Fußballspieler, der nur stürmen soll, die
Rückennummer 9. Die Begründung aus, Zitat, „Vereinskreisen“ lautet: „Für uns
war es wichtig, dass wir den Markenclaim RL9, den Lewandowski sich aufgebaut
hat und von dem wir uns auch auf dem polnischen Markt ein gutes Wachstum
versprechen, nicht zerstören.“
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Das heißt auf nichtmarketingsprechbayerisch: RL9 soll also
ein Markenclaim sein. So was wie „Haribo macht Kinder froh…“ oder
„Spiegel-Leser wissen mehr“. Aha. Und diesen Markenclaim „RL9“ hat sich der
Ballermann aufgebaut. Von „RL9“ verspricht sich Bayern München auf dem
polnischen Markt ein gutes Wachstum. Wie soll „RL9“ denn wachsen? Soll daraus
ein „XL9“ erwachsen?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Jok-blog hat einmal zum Thema Rückennummern recherchiert. Zwar
wurden 1948 im deutschen Fußball diese Nummern eingeführt, doch die Franken vom
1. FC Nürnberg bekamen das erst 1951 mit. Damals gab es noch kein Internet. Bei
jeder Startelf konnte man die Rücken von 1 bis 11 durchzählen. Das war bis 1995
so. Dann spielten sie alle verrückt, die Fußballer. Und das ist bis heute so.
Die höchste Rückennummer trug Andreas Herzog, nämlich die 100. Das erlaubte ihm
die Fifa zu seinem 100. Länderspiel. Die Weltöffentlichkeit bekam das aber gar nicht
mit, da Herzog für Österreich gespielt hat.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hierzulande gab es mal die Nummer 77. Die war auf dem Rücken
von Andreas Görlitz, der damit 2007 für einen Verein mit dem Namen Karlsruher
SC kickte. Das fand der DFL wohl ziemlich undufte und führte 2011 ein neues
Rückennummerngesetz ein. Seither gilt ein Rückennummerntrageverbot jenseits der
40. Auch, wenn man älter ist. Nur wenn der Kader größer als 40 Spieler ist,
dann muss fortlaufend nummeriert werden.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ganz schön politisch, was da so auf dem Rücken der Fußballer
ausgetragen wird. Und das, wo Manager beim FC Bayern München mit dem Steuern
von Nummern… ach ne, da ging es um Steuernummern. Aber manch Bayernspieler soll
sich ja mit Nummern-Affären durchaus auch schon in der Historie in die
Schlagzeilen gebracht haben. Nein, bleiben wir anständig bei der „9“. Die
hatten schon Luca Toni, Giovane Elber oder Bruno Labbadia in München. Auch
Dieter Hoeneß, der steuerzahlende Bruder, hatte die 9 wie auch Gerd Müller, der
mit 365 Toren in 427 Bundesliga-Spielen alle Rekorde schlug.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Die 9 hat also ein gutes Omen beim FCB. Entsprechend
unentspannt soll der bisherige Nummern-Boy mit der „9“ reagiert haben: Mario
Mandzukic soll sein Trikot auf den Boden geschmissen und eine Tür im Umkleideraum
eingetreten haben, vermeldet wiederum der Spiegel. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Da sind doch Frauen deutlich souveräner. Nachdem die
Nummern-Girls der „9“, Inka Grings (FCR Duisburg) und Birgit Prinz (FFC
Frankfurt), ihren Verein verlassen haben, werden beide Vereine als Ehrbezeugung
ihrer Heldinnen die Nummer 9 nie mehr nutzen. Also, RL9, hör auf IG9 und BP9. </div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-56579433314590122932014-05-18T14:35:00.003+02:002014-05-26T19:50:43.343+02:00Werbeslogans für Konfirmanden<!--[if gte mso 9]><xml>
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<![endif]--><span style="font-size: 11.0pt;">Wie göttlich mag sich jeder
Kreative fühlen, wenn sich dessen Schöpfungen in des Volkes Sprachgebrauch mischen.
Wenn Geiz geil wird. Oder Technik so muss. Oder wenn man da weiß, was man hat.
Da spürt man des Schöpfers Sprachkraft.</span>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">Göttlich-kreativen Zu-Spruch
erwarten in diesen Wochen auch Konfirmanden - meist in Form von Bibelversen.
Entsprechend findet man online Seiten ohne Ende mit Sinnsprüchen, die sich die
Kreativen der kirchlichen Werbeagenturen namens Propaganda schon vor Hunderten
von Jahren ausgedacht haben. Etwa: „Es sollen wohl Berge weichen und Hügel
hinfallen, aber meine Gnade soll nicht von dir weichen!“ Als Quelle wird hier Jesaja
54,10 angegeben.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">Weil dieses historisch
wertvolle Spruchwerk vielen jungen Menschen doch zu alt und umständlich
erscheint, und sich so viel Kirchensprech einfach nicht mehr merken lässt, um
es auswendig vorzutragen, findet man in den Netzgemeinden des sozialen Webs
Hilferufe nach zeitgemäßem Sinnvokabular. „Wer kennt moderne Konfirmationssprüche?“,
wird das weltweite Nichts gefragt. Oder, wörtlich im Q&A-Sektor der
Proll-Professionals, Gutefrage.net: „Welche Automarkenslogans eignen sich als
Konfirmationsspruch?“ Das ist wirklich keine Erfindung von jok-blog.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">Was bedeutet das für die
Werber-Community? Womöglich, dass sie den Sprücheklopfern der biblischen
Schriften überlegen ist? Dann könnte sie den Konfirmanden Biblisches in
Werbesprache übersetzen. Beispiele:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">„Herr, tu mir kund den Weg,
den ich gehen soll“ (Psalm 143,8) könnte heißen: „Come in and find out!“
(Douglas).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">„Bei dir ist die Quelle des
Lebens und in deinem Licht sehen wir das Licht“ (Psalm 36,10) könnte heißen: „Hell
wie der lichte Tag“ (Osram).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">„Rufe mich an in der Not, so
will ich dich erretten“ (Psalm 50,15) könnte heißen: „Ruf doch mal an“ –
„Erleben, was verbindet“ (Deutsche Telekom).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">Wie aber geht man mit vorhin
genanntem, äußerst komplizierten Satz- und Sinngebilde um, diesem:</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>„Es sollen wohl Berge weichen und Hügel
hinfallen, aber meine Gnade soll nicht von dir weichen!“, wie es nach Jesaja
54,10 heißt?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">Ganz einfach:.„Wir machen den
Weg frei“ (Volksbanken).</span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 11.0pt;">Also, Werber, packen wir´s
an, es gibt viel zu tun. Denn nichts ist unmöglich!</span></div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-59062524066881455662014-04-22T22:44:00.000+02:002014-04-22T22:44:01.281+02:00Überraschende EinladungMehr als zehn Einladungen spuckte die Post heute auf meinen Schreibtisch. Darunter natürlich aufregende Ereignisse wie den Duftstar in Berlin oder den TV-Wirkungstag.<div>
<br /></div>
<div>
Eine Einladung stach mir aber besonders ins Auge. Auf der 20 x 20 Zentimeter fetten Pappe war das Wort "Einladung" schwarz auf schwarz eingestanzt. Beim Öffnen war ein Liebespaar zu sehen. Dazu der Text: "Partnerschaft kann sehr unterschiedliche Formen annehmen. Liebe zum Beispiel."</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Von wem war diese Einladung nur? Auf den beiden aufklappbaren Folgeseiten ging es um "Geschäftspartnerschaften" und ganz grundsätzlich darum, dass es Partnerschaften wert seien, dass man sie pflege - und feiere.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Dann erst, beim nächsten Umklappen der Einladungskarte wurde verraten, worum es geht. Nicht um Parship, nicht um eine besonders eloquente Werbeagentur, nicht um den Marketing-Papst Franziskus. Die Einladung galt einem ganz besonderen Ereignis, einem echten runden Geburtstag, wörtlich: "50 Jahre Unterputz-Spülkasten".</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-87076283737932366192014-04-19T20:28:00.005+02:002014-04-19T20:28:43.417+02:00Top-Zuschläge für Top-Journalisten<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
</div>
Je renommierter ein Journalist, desto teurer die Werbung. So
macht es Hürriyet. Hä?
<div class="MsoNormal">
Also, von Anfang an: Der Preis für Werbeanzeigen richtet
sich in deutschen Publikationen bekanntlich nach Auflage, Reichweite und Qualität
der Zielgruppe. Wenn alles normal läuft, was im Mediageschäft die Ausnahme
wäre. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Einen völlig anderen Weg geht ausgerechnet die „türkische
Tageszeitung“ (Eigenangabe) Hürriyet, verriet jüngst Kai Diekmann in München im
trauten Kreise des VZB, des Verbandes der Zeitschriftenverleger in Bayern. Der
Mann mit dem Rauschebart muss es wissen, ist er doch Chefredakteur der
Bild-Zeitung beim Axel-Springer-Verlag, dessen Vertrieb Hürriyet an 30.000
Verkaufsstellen verteilt. Wahrsager und –schreiber Diekmann behauptete, dass
Werbekunden bei Hürriyet mehr zahlen würden, wenn sie in der Nähe renommierter
Autoren platziert wären. Für die türkischen Pendants von Leyendecker, Prantl
&Co würden Top-Zuschläge gezahlt. Und Anzeigenkunden würden sich um genau
deren Umfelder reißen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Weil Top-Journalisten die Werbepreise nach oben treiben, gebe
es in der türkischen Verlagswelt hoch bezahlte Transfers wie bei Fußballstars. Ausgerechnet
dort wissen Verlage, was ihnen guter Journalismus wert ist. Hä?</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-73021902728924829622014-03-16T16:48:00.000+01:002014-03-16T16:48:49.757+01:00Neu in Österreich: Man spricht Deutsch!<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
</div>
Den Österreicher an sich zu verstehen, mag nicht immer
leicht sein. Nicht nur, wenn es um politische Gesinnungen geht, sondern, ganz
simpel, wenn es um die Sprache geht. Denn anders als das primitive Englisch,
das anspruchslose Französisch oder das völlig überschätzte Chinesisch ist das
Österreichisch von elitären Austriazismen durchsetzt. Außerhalb jener
außergewöhnlichen Sprachgemeinschaft führen diese diabolisch-dialektischen
Syntagmen oft zu linguistischen Debakeln. Ohne das offizielle ÖWB, das
Österreichische Wörterbuch, ist zum Beispiel der Deutsche in österreichischen
Landen völlig lost in translation.
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hier ein kurzer Einblick in den Sprachdschungel der lieben
Nachbarn: Das österreichische „Bandagist“ etwa hat nichts mit
Steuerflüchtlingen zu tun, sondern ist ein Geschäft für Sanitätswaren, der
„Beuschelreißer“ ist eine starke Zigarette, der „Piefke“ dagegen ist meist die
nicht ganz freundliche aber oft treffende Bezeichnung für den Deutschen und „Hofer“
steht für Aldi. Wie soll da ein Ausländer, etwa ein Germane, durchkommen?</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Aushilfe verschafft jetzt aber eine klug durchdachte Leserreise
des Spiegel, zu finden auf einer Beilage in der morgigen Ausgabe: Der Prospekt
bewirbt „Österreich“, ganze acht Reisetage, für günstige 1595 Euro. Ohne Hin-
und Rückfahrt, versteht sind. Der Clou neben den vielen inkludierten
Reiseleistungen wie „1 x Mittagsjause“ oder „2 x Abendessen beim Heurigen“ ist,
absolut wörtlich: „Deutsch sprechende Marco Polo-Reiseleitung in Österreich“. </div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-4294069080574448852014-03-10T18:59:00.000+01:002014-03-10T18:59:30.501+01:00Kärchers Hochdruck-Logik<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Das Frühlingserwachen im Schwäbischen wird im Allgemeinen
dadurch deutlich sichtbar, dass die kehrenden Besen samstags die Bordsteine im Ländle
zurückerobern. Nicht so in Winnenden, der Geburtsstadt der Kärcher-Technologie.
Hier kärchert sich die gelb-schwarze – völlig unpolitisch gemeint – Fraktion
mit Hochdruck durch die Straßen. So natürlich auch ich als wohnbehafteter
Winnender.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Bei mir allerdings wurde das Frühjahrskärchern jäh
unterbrochen, als ein kleines Löchlein im Hochdruckschlauch das Wasser in
ungewollte Richtungen jagte. Aber im Hauptsitz des Hochdruckreaktors eilte ich
natürlich am Samstag sofort zur Zentrale. Dort gab es – wie auch im
benachbarten Obi Baumarkt – durchaus Ersatz: Das kleine Schläuchlein sollte
89,99 Euro kosten. Mein relativ billiger Unterschichtenkärcher hat aber
lediglich 59 Euro gekostet. Und das Volkskärchermodell K2 gibt es sogar noch zu
diesem Preis. Inklusive Hochdruckschlauch.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Kurzerhand ließ ich mich überreden, einen Luxuskärcher im
Wert von 299 Euro zu ordern – und würde ich meinen völlig intakten
schlauchlosen Altkärcher zurückgeben, bekäme ich sogar noch 20 Prozent Rabatt.
Also exakt so viel Rabatt, wie mein Kärcher einst gekostet hatte. Im Prinzip
kriege ich also den Neupreis zurückgekärchert. Indem ich kräftig draufzahle.
Kapiert?</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-82349761163075450752014-03-02T17:07:00.000+01:002014-03-17T09:30:35.187+01:00Wie TUI eine Redaktion bucht<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
</div>
Eigentlich ist es eine Meldung, die die Welt nicht groß
interessiert, doch sie hat Zündstoff: TUI Cruises, der Kreuzfahrtanbieter des
Touristikkonzerns, hat pitchen lassen, sich also für eine neue Agentur
entschieden, die sich um Werbemaßnahmen kümmern soll. Werbung, die für
gewöhnlich gebucht wird, so wie auch Reisen gebucht werden können. Das Buchen
hat normalerweise mit dem Bezahlen zu tun.
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Nicht unbedingt für TUI Cruises. Buchen, Bezahlen,
Bestechen? In der Kommunikationsabteilung des Schifffahrtunternehmens könnten womöglich
unterschiedlichste Begrifflichkeiten synonymisiert werden. Wörtlich hieß es von
TUI Cruises, als es darum ging, die „Marketingstrategie mit neuer Agentur gern
exklusiv“ zu verkünden: „Voraussetzung dafür wäre, dass uns die Kollegen (…)
schriftlich bestätigen, dass (…) auf mindestens einer halben Seite bis einer
Seite über TUI Cruises berichtet wird.“ TUI Cruises möchte also Redaktion
buchen, um es vorsichtig auszudrücken.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Natürlich haben wir bei W&V sofort abgesagt. Keine
Redaktion lasse sich auf solche dirty Deals ein, keine Redaktion lasse sich
kaufen, auch unsere Wettbewerber nicht. Dachte ich. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Doch TUI Cruises hat exklusiv bewiesen, dass deren
Strategie aufgeht. Journalismus bekommt auf diese Weise eine völlig neue Bedeutung (slosigkeit). Eisberg
in Sicht, volle Kraft voraus!</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-60892093996675107542014-02-11T10:35:00.002+01:002014-02-11T10:35:27.953+01:00Herzschmerz zum Valentinstag<!--[if gte mso 9]><xml>
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<![endif]-->Deutschlands Kreativität beginnt mit dem Herzen. Da kündigt
sich der Valentinstag an – und in allen Marketingabteilungen des Landes werden
mach investigativen jok-blog-Recherchen die exakt gleichen Gespräche geführt:
<br />
<div class="MsoNormal">
Marketingchef oder –chefin: „Kreative, bald ist
Valentinstag. Wie profitieren wir davon?“</div>
<div class="MsoNormal">
Kreativchefin oder –chef: „Wir bieten alle Produkte in
Herzform an!“</div>
<div class="MsoNormal">
Marketingmensch: „Was für eine coole Idee. Das machen wir!“</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Und so geht einem natürlich das Herz auf, in den drögen
Gängen der Supermärkte, weil in diesen Tagen nicht nur MonCheri, Ferrero Rocher
oder Raffaello in Herzfom angeboten werden, sondern auch ein herziger
Fertigkuchen (380 Gramm
“Hab Dich lieb-Konditortorte“), herzlichste Eispackungen (Cristallo Eisherzen),
die Herzflasche des Eierlikörs Verpoorten (200 ml), Pizza Amore der Firma Hasa,
aber auch herzförmiger Schnittkäse mit 50 Prozent Fettanteil in der
Herz-Geschenkpackung, herzhafte Gelbwurstscheiben oder liebevoll-stinkige
Camembert-Herzen mit Dip von Prestige. Alles in Herzform. Selbst eine
Spiegeleipfanne wird bei Netto in Herzform angepriesen.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Was für kreative Herzensbrecher! Fehlt nur noch, dass auch
Zeitungen in Herzform erscheinen, Autos oder Klobürsten. Dann ist der kreative
Herz-Infarkt garantiert.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-81282748313162335332014-02-02T18:01:00.001+01:002014-02-02T18:01:34.264+01:00 Cosmopolitan mit Pups-Beratung<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Wie sie sich „das sexy Prickeln zwischendurch holen“, was
„sogar im Büro klappt“, oder wenn sie etwas über die „Pimmelperspektive“
erfahren wollen, dann könnten die Leserinnen der Februar-Ausgabe von
Cosmopolitan durchaus befriedigt werden. Doch in jener aktuellen Ausgabe wird
mutig ein allzu menschliches Thema aufgegriffen, das meist tabuisiert wird:
Winde. Oder, etwas restingierter ausgedrückt: Pupse.
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Auf einer gesamten redaktionellen Seite wird unter der
Rubrik „Gegenwart & Lebensart“ ein „Spezial-Schlüpfer“ vorgestellt, der
unangenehme Gerüche filtern soll. Wörtlich wird beschrieben: „Das innovative
Höschen katalysiert den Pupsgeruch – er wird von einer Kohlefaserschicht namens
Zorflex einfach absorbiert.“ Der britische Unterwäschehersteller Shreddies habe
das Wunderwerk für die Menschheit entwickelt. Vor einem „kleinen Restrisiko“ warnt die
Cosmopolitan-Redaktion aber ihre hochgeschätzte Zielgruppe sicherheitshalber: „Die Unterwäsche
ist nicht schalldicht.“</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Unmittelbar vor diesem duften journalistischen Highlight
führt eine Anzeige des Fernsehsenders Vox wohl eher unfreiwillig auf das
brisante Thema hin. In riesigen Lettern heißt es auf der Anzeige vor dem
Anti-Pubs-Schlüpfer: „Da ist etwas Geniales im Anzug“.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-62856281251603924332014-01-21T22:06:00.001+01:002014-01-21T22:06:34.796+01:00Preiswahn bei Asos: Stammkunden zahlen mehr!<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
Was lassen sich Unternehmen alles einfallen, um Kunden zu
ködern – und wenn sie diese dann an der Angel haben, auf ewig zu binden.
Kundenbindungsprogramme nannte man die Idee früher, als
Marketingverantwortliche noch eine ordentliche Ausbildung hatten und deren
Chefs Wert auf Marketingwissen gelegt hatten. Doch das ist eine andere
Geschichte.
</div>
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<br />
<div class="MsoNormal">
Im Jetzt und Heute gibt es natürlich ganz andere
Möglichkeiten als dämliche Kundenbindungsprogramme. Targeting und Re-Targeting
gehören in den Wortschatz eines jeden so genannten Markentingentscheiders, aber
auch Behavourial Targeting oder sonstige Targenichts und Tricks technischer
Art. Das hat auch der Versender modischer Mädchenlockstoffe, das Label Asos,
erkannt.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdfQ33N6fbzoOBD7NGU3KyOzKS4JRvc0phtCz8pPEZaXimzRi3JM-wT_1mazWEeCJDEuwOSck2pXx0tu2YcMKE62m-xuovjLhSHwNQRQh7oRr9hvek6mOJqtZTM6xtOpfyPWBRjzIDFo4/s1600/Foto-asos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdfQ33N6fbzoOBD7NGU3KyOzKS4JRvc0phtCz8pPEZaXimzRi3JM-wT_1mazWEeCJDEuwOSck2pXx0tu2YcMKE62m-xuovjLhSHwNQRQh7oRr9hvek6mOJqtZTM6xtOpfyPWBRjzIDFo4/s1600/Foto-asos.jpg" height="239" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
Bei Asos gab es einen Marketingprofi, der dachte sich, wie
zeig ich es meiner Stammklientel mal so richtig? So schickte Asos eine Mail nur
an seine ziemlich besten Freundinnen und Kundinnen heraus. Mit einem
Wahnsinnsangebot: 40 Prozent Rabatt auf alles. Dieser Mega-Deal gelte
allerdings nur die nächsten zwei Tage lang. Was für ein Druck da aufgebaut
wurde.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Mit Sicherheit orderte die Stammfrauschaft unter den besten
Kundinnen, was das Zeug hielt. 40 Prozent, das darf man sich nicht entgehen
lassen. Wer es sich aber doch entgehen hat lassen, der hatte dann am Ende,
nein,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nicht Pech gehabt. Der hatte sogar
allen Grund zur Freude: Denn nach Ablauf der beiden Tage mit dem
40-Prozent-Rabatt gab es ein Angebot für die gesamte Menschheit, egal ob
Stammkunde oder nicht: 50 Prozent auf alles!</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
„Wieso denn ausgerechnet unsere allerbesten Kundinnen all
ihre Asos-Pakete wieder unverschlossen zurückgeschickt haben“, dürfte sich der
Marketingobermensch gefragt haben. Womöglich wird jetzt die Marktforschung
bemüht, werden die Agenturen alle strammstehen müssen und ihre kreativen
Ergüsse verteidigen. Dabei ist Marketing doch manchmal so einfach. Einfach
menschlich - und irgendwie nicht immer nur billig. </div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3295976878417882196.post-50611942304102732742014-01-14T23:29:00.000+01:002014-01-16T21:15:00.918+01:00Kostenlos fitWenigstens zum neuen Jahr nehmen wir uns was vor: Rauchen ab- oder angewöhnen. Allen Spams mal so richtig die Meinung sagen. Oder zum Mc gehen. Nein, nicht zu Mc Donald's, fette Fritten reinziehen, sondern zu McFit, fette Muskeln aufbauen.<br />
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;">
Um möglichst viele Kunden zu ködern, hat sich der Fitmacher McFit einen echten Marketing-Coup einfallen lassen: "3 Monate kostenlos trainieren." Steht da wörtlich riesengroß auf einem knallgelben Störer eines Werbepapierchens. Nun weiß ja jeder, dass ein jedes Vorhaben schnell zum Scheitern verurteilt ist. Spätestens nach 3 Tagen raucht man wieder, nach 3 Wochen beantwortet man keine Spam-Mail mehr und spätestens nach 3 Monaten geht man nicht mehr zu McFit trainieren.</div>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div style="text-align: right;">
</div>
Moment mal, das heißt, man könnte dort 3 Monate kostenlos trainieren? Genial! Ein Traumstudio für jeden Schwaben! Tja, wäre da nicht der Haken bei jenem Marketing-Coup. Wörtlich heißt es im wesentlich kleiner Gedruckten: "Bei Abschluss eines 15-Monats-Vertrags... trainierst du", Vorsicht, jetzt kommt es, "die LETZTEN 3 Monate kostenlos".<br />
</div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBi-X_51zwYZQXR5hfFaHpIgkukpVb6JSGU1_3jqLTQ6SY2zb_lSoTsLrUG3yhuFpvI9OyDE7h_73aarujQTxCcSX2Pde3d8dkzt641FyG7i_psJ7liP2AC-Sm1NHKPKhQAqbPlaSwL1U/s1600/Foto-Fit.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBi-X_51zwYZQXR5hfFaHpIgkukpVb6JSGU1_3jqLTQ6SY2zb_lSoTsLrUG3yhuFpvI9OyDE7h_73aarujQTxCcSX2Pde3d8dkzt641FyG7i_psJ7liP2AC-Sm1NHKPKhQAqbPlaSwL1U/s1600/Foto-Fit.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
</div>
<div>
Dann nehme ich mir für 2014 vor, erst 2015 dort zu trainieren. So spar ich mir die ersten 12 Monate. Und trainiere dann eben die letzten 3 Monate kostenlos.</div>
jok-bloghttp://www.blogger.com/profile/05034696140805121649noreply@blogger.com0